Un Chiste JAJAJAJAJA

K LE DICE UN SORDO A UN TONTO
SORDO:2 MAS 3
TONTO:4
SORDO:POR EL CULO TE LA INKO JAJAJAJA

ESTO ES UNO QUE PIDE UN FLAN EN UN RESTAURANTE Y EN EL FLAN SE ENCUENTRA UN PELO POR LO QUE LLAMA AL CAMARERO:

--SEÑOR: CAMARERO EN MI FLAN HAY UN PELO

--CAMARERO: CLARO SI EL FLAN ES DE HUEVO



JAJAJAAJAJAJ XD

era una vez un caballo tan bago, que le pusieron la silla y se sento

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.


jajajaja

ESTO ES GARCIA K VA CON UNA CARRETILLA LLENA DE ESTIERCOL Y SE ENCUENTRA CON LEX, Y LEX LE DICE A GARCIA LE DICE:

LEX: A DONDE VAS CON ESA CARRETILLA LLENA DE ESTIERCOL JODIO

GARCIA: VOY A EXARSELAS A LAS FRESAS JODIO

LEX: PERO XAXO NO LAS PROBAO CON NATA

JAJAJAJAJAAJAJ XD

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.


JEJEJEEJ

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.


JAJAJAJAJ

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

jajajaj

Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...

Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando

jajaja

ness escribió:

ESTO ES GARCIA K VA CON UNA CARRETILLA LLENA DE ESTIERCOL Y SE ENCUENTRA CON LEX, Y LEX LE DICE A GARCIA LE DICE:

LEX: A DONDE VAS CON ESA CARRETILLA LLENA DE ESTIERCOL JODIO

GARCIA: VOY A EXARSELAS A LAS FRESAS JODIO

LEX: PERO XAXO NO LAS PROBAO CON NATA

JAJAJAJAJAAJAJ XD

JODIO ESTE SI Y EL DER GORRO

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

weno peña ai va el mejor chiste dl mundo.....eto son 2 tomates en un frigo y le dice uno al otro ostras k frio ace aki salta el otro y dice !aaaaaaaaa un tomate k abla! jeje

ESTO ERA GARCIA QUE IBA POR LA PLAYA EN BICI Y CON UN CHOCOBOLLO EN LA CESTA DE LA BICI. IBA TAN TRANKILO Y SE LE CAE EL CHOCOBOLLO, LO RECOGE DEL SUELO, SIGUE Y SE LE VUELVE A CAER, ASI 3 VECES ASTA KE Y ARTO DE KE SE LE CAYERA DECIDE KE SI SE VUELVE A CAER EL CHOCOBOLLO LO TIRA AL MAR.EL CHOCOBOLLO SE LE CAE Y LO TIRA AL MAR....JAJAJ YA NO MACUERDO COMO SEGUIA JAJAJAJ

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

ESTO ES UNO KE SE VA A DECLARAR A SU MUJER Y LA INVITA A CENAR A SU CASA. LA CENA SE LE QUEMA POR LO KE TENE K LLAMAR A UN RESTAURANTE PA K LE TRAIGA LA COMIDA Y MIENTRAS PARA ENTRETENER A SU NOVIA LE ABRE UNA LATA DE MEJILLONES.A K NO SABES K APARECIO CUANDO ABRIO LA LATA DE MEJILLONES....
EL CHOCOBOLLO KE TIRO GARCIA JAJAJAJAJAJAJAJA

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

ESTO ES VICTOR K VA A UN RESTAURANTE SE INXA A COMER Y DE POSTRE PIDE UN FLAN. CUANDO VA A COMERSELO ENCUENTRA UN PELO Y RAPIDAMENE LLAMA AL CAMARERO.
VICTOR: CAMAREOOOO TENGO UN PELO EN MI FLAN.
A LO K EL CAMARERO LE RESPONDE: CLARO SI ES UN FLAN DE HUEVO.


JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJ

KIERO MI SPRAI CON MI FOTO

JAJAJJAJAJAJJA

Cuando te conectes al msn te paso el programa y te enseño como se ace.

NO ERA NADA PERO A KE TENIAS CURIOSIDAD DE SABER KE ERA GRACIOSO. LO GRACIOSO ES LA CARA KE SE TE ABRA KEDAO AL LEER ESTO.
WENO ANTES DE NA KERO DAR UN SALUDO A GARCIA Y MUJER, A VICTOR ,IVAN Y DANI Y MI KACTUS, A SACA, A ALBERTIK0,A RUMBERO,A DIVOX, A LEX, A LISSE, A SONIC, A MIS PADRES, A TODA MI FAMILIA, A MIS FAN, A LAS DISTINTAS RAXAS K AI EN EL MUNDO, A TODOS LOS K LEAN ESTO.......
SI OYES UN RUIDO EN TU ARMARIO N MIRES A VER KE ES, ES MEJOR KE TE KEDES KIETO Y NO MOVERTE Y NO ACER RUIDO SINO ES PEOR. SI TE LEVANTAS Y VES KE AI UNA NIEBLA MU INTENSA NO SALGAS DE TU CASA Y CIERRA BIEN LA VENTANAS K LA NIEBLA NO ENRE XK LAS CONSECUENCIAS PUEDEN SER TERRIBLES. SI DERREPENTE VES A LA GENTE SUICIDANDOSE SAL CORRIENDO Y VE SOLO, K ES MEJOR Y MAS VALE IR SOLO K MAL ACOMPAÑAO. SI TIENES GANAS DE TIRARTE UN PEO TIRATELO NO TE LO AGUENTES K PUEDE SE PEOR Y PUEDE SER PERJUDICIAL PAL CUERPO Y COMO DICEN MAS VALE PREVENIR K CURAR ASI KE TIRATE LOS PEOS K KIERAS CUN¡ANDO TENGAS GANAS. NO ABLEIS CON DESCONOCIDOS SOLO SI ES UNA PAYA KE ESE MU WENA Y KERA TEMA... NO REIRSE DE LOS DEMAS XK EL KE RIE EL ULTIMO RIE MEJOR ASI K NO RERSE DESCOJONARSE. DESPERTAROS TEMPRANO SOBRE LAS 6 DE LA MAÑANA K AL KE MADRUGA DIOS LE AYUDA Y AL K NO MADRUGA NO LE AYUDA Y SE DA A LA FUGA. SI ESTAIS ABURRIOS COMO YO ESTOY AORA ESCRIBIR PARANOIAS KE DISTRAE UN RATO,ESTOY MAS FELIZ KE UN TONTO CON UN BOTE.
WENO KERO DECIRLE AL ALBERTIKO K NO SE PROSTITUYA MAS DETRAS DEL EROSKI Y NO SEA TAN PUTONA.
KERO DECIRLE A GARCIA K A VER SI JUEGA YA AL CS K JUEGA MU POCO Y KE TENGA CUIDAO ESTA NOXE A LAS 3 DE LA MAÑANA CUANDO SE LEVANTE A MEAR,SI VES ALGO RARO AZ COMO SINO LO VIERAS ACUESTATE Y DUERME.
KIERO DECIRLE A VICTOR K NO SEA TAN MARICA K NO SE VISTA POR LAS NOXES D MUJER Y KE SE DEJE DE ACER PAJILLAS K TODO TIENE UN LIMITE WARRON.
AL VICTOR LE KERO DECIR K NO SE SAKE EL DEDO DE LA NARIZ Y KE NO SE META COSAS POR EL CULO NO SEAS GAY.
A KACUS KERO DECIRLE K NO SEA PIJILLA Y K SI KERE EL PROGRAMA DE GRAFITIS COMO TODO TENE UN PRECIO.....JAJA ES BROMA.

WENO YA PA ACABAR ESTA GRAN BIBLIA TAN SIN SENTIDO ME DESPIDO DE TODOS. UN CORDIAL SALUDO DE UN CRACK, DE UNA ESTRELLA, DEL NUEVO IDOLO, DE UN GRAN AMIGO: NeSs EL NUMBER ONE. NESS IS THE BEST IN THE WORLD.

GOOD BYE, ADIOS,再見,ADEUS,AU REVOIR,الى اللقاء, довиждане , doviđenja,na shledanou,FARVEL,tot ziens,arrivederci,안녕히 가세요,さようなら.

JAJAJAAJAJA.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!