Un Chiste JAJAJAJAJA

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.


jajaja

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!


jajaajajaj

el victor va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el victor, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el vctor, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El victor dice: "uno, dos, tres...".

Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres...

El primero dice:

- Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando carros en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos carros que compró el concesionario. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños.

El segundo dice:

- Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando grama para una compañía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la compañía. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños.

El tercero dice:

- Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, él si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la compañía. De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de euros en acciones por su cumpleaños.

El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que estaban contando anécdotas sobre sus hijos y le preguntan por el suyo. Aquel dice:

- Bueno, francamente me avergüenza admitir que mi hijo si es un fracaso. Comenzó como peluquero estilista y aún lo es después de 15 años. De hecho, me enteré que es maricón y que además es promiscuo. Tiene varios novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: ¡Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa guapísima y un millón de euros en acciones por su cumpleaños!

Un hijo le pregunta a su padre la diferencia entre realidad virtual y realidad real, y el padre le contesta:

- Pregunta a tu madre y tu hermana si se acostarían con un señor que les ofreciese 1 millón de dólares por una noche.

El niño lo hace e informa a su padre que ambas han contestado afirmativamente.
El padre dice:

- Pues la realidad virtual es que en esta casa tenemos dos millones de dólares, pero la realidad real es que tenemos dos putas.

jajaj

Se abre el telón y se ve a una chica diciendo:
- La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar así
Se cierra el telón, se abre de nuevo el telón y se ve a la misma tía otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea (pijo), tengo que ir a verla.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
- Ve ya y la ves, tía.

eto van 2 y se cae el d l mediooo jaja yo tmb kero lo d las fotooosss xD

Niño 1: Pues a mí los Reyes Magos me han traído un coche teledirigido muy chulo.
Niño 2: Pues que poco, a mi me trajeron la play 3, varios juegos, la PSP, las últimas figuras oficiales de Star Wars, la equipación del Barça y el Madrid, y muchos más juguetes.
Niño 1: Bueno, es que yo no tengo cáncer.

Una mujer entrada ya en los 40 que se mira en el espejo antes de dormir. Despues de un examen de 10 minutos, le dice al marido que la esperaba en la cama.
- Cariño, estoy cogiendo una depresion. Es que ya no soy la de antes... mira, tengo arrugas en la cara y el cuello, el pecho se me ha caido hasta el ombligo, el culo hasta las rodillas. Estas cartucheras con terribles, me han salido manchitas por los brazos, que ademas estan flacidos. Uff, no puedo soportarlo. Cariño dime por lo menos que tengo algo bien.
- Si, corazon, la vista la tienes cojonuda

NO OS ABURRIIS DE TANTO CHISTE

esto es un matrimonio de Cadiz que esta en la cama a las 11 de la noche y suena el telefono y lo coge el marido:
- Digame... No, creo que se equivoca, eso tendra que preguntarlo en la comandancia de marina... el telefono... no lo se, vendra en la guia, seguro.. No se preocupe, usted llame a comandancia y alli se lo diran. No, no es molestia, aun no dormia... Adios
- ¿Quien era cariño? pregunta la mujer
- No lo se mi amor, alguien preguntado si habia moros en la costa

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

jajajajaj garcia es mu weno jajajajajajajajaj sisisisisisiis jodiiiooo!!!!!!!!!!!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

ajajajajajjajajk fea era la cabrona aajajaja mira este




esto es uno k va a la panaderia a comprar pan y dice ..

hola tienes pan de ayer?, dice si , pos te jodes no aver exo tanto

jajajaja otro

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

DOS OBEJAS ESTAN JUGANDO AL FUTBOL
UNA OBEJA TIRA MU FUERTE Y DICE:
BEEEEEEEEEEE

Y DICE LA OTRA:

BEEEEEEEEEE TUUUUUUUUUUU