para echar unas risas

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!
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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

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El hijo le dice a la mama: mama mama en la escuela me dicen rambo.
- Bueno hijo quedate tranquilo que yo mañana me voy a ir a hablar con la Directora.
- No esta es mi misión.

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

Hombre, mientras gane su padre, para que va a pedir ayuda


Hay van unos pocos

Había un alumno tan, pero tan malo, que para pasar de grado tuvo que romper la pared del salón.

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Llegan las hermanas de la caridad a la cárcel y le preguntan a un preso:
¿Por qué estás aquí hijito?
Pos, porque no me dejan salir madre.

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En una escuela la profesora se dirije a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

Le dice un crio a su madre
Hijo:Mama, mama e quedado 2 en la carrera
Madre:si hijo
Hijo:sii
Madre:cuantos corrian
Hijo:2
Yo:jajajajjajajaja

Y yo que estaba viendo la carrera, jajajajajajajja

jajajajjajaja que jodio xd
como bes esas carreras de crioss jajajajajajja

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
¡A la vuelta volvemos en árbol!
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Le dice un niño a su madre:
Mamá, no me espere esta noche.
¿Y por qué hijo?
Pues, porque ya llegue.
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Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen las gafas, señorita.
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-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…
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jajajajajajjajjajajaajajjajajaj

Monólogo de una borracha;


Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una jumera de esas brutales).

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año, costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión…

y de repente se empieza a mear… y replica




¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando…. !!

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con el abrigo roto y un periódico viejo al lado de un cura.



Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…

- Coñoooooooooo, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero….. ¿desde cuándo sufre de artritis?

- ¿¿¿Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!… solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

jajajaa qu makina asta con el borracho

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

jajajajajajjjjaajjajajajajajjajjajajajajajaj que bueno scourpyo

jajjjajajajajajajajajaj chacho de donde as sacado eso? jajajajajjaajjajaja

Como veo que estais descojonaos (quien no xD) voia poner otro -

Eso era un perro que iva por la calle

i va i se le cae un hhuevo

Perro: LOL?

i luego va i se le cae el otro

te a exo risa? (si , no )

Pos el perro ta descojonao xD

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Otro Chiste

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana. xD

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Otro xD

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.





Ale aw espero ke os aveis descojonado como el perro del primer chiste xD

Aw ||

Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre.

Jaimito sorprendido les pregunta:

"Mamá ¿que haces?"

"Jugando una partida al mus."

Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta:

"Abuelitos ¿que haceis?"

"Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita."

Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose.

Todos sorprendidos le preguntan a jaimito:

"Hijito ¿que haces?"

"¡Jugando a un solitario!"

jajajajjaja baya un masia jajaj

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Tengo una mala y buena noticia
la buena esque me e dejado las drogas
la mala esque nose donde las e dejao

jajajajaja, muy buenos comer, no comeremos, pero lo que es reirnos

jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajjajaja que wenos masiiaaaa jajajajajjajajajjja

esk el masia le afecta muxo tanta musica

YEEEE
xD os gustaron? xD aki otros

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Mama, ¿el corazón tiene piernas? No hijo ¿Por que? Por que anoche escuché a papa decir: Ábrete de piernas Corazón.


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otro
Le dice el padre al hijo:
Ten mucho cuidado con tu moto nueva.
Si papa, lo tendré.
Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo el sobaco.
¿Hijo Que te ha pasado?
¿Tú sabes la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA?
- Pues es mentira.


XDDD
------------------------------- otro

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada nada.
NIÑO: papa papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡k coño quieres!
NIÑO: el azul.
Yo: Todos padre xDD


otro


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Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.

jaja

otro---------

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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de lavarme la boca prefiero hacerlo antes de que Sor María meta el culo.

otroooooo ke me meo xD



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Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

lol



nose si poner mas porque me toi meando ale aw xD me voi al aseo

jajajjajjajajajjajjaajajajajajjjajajajjajaja baya un masia jajajajjajaja

Mas

Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar XDDDD

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Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

xDDD

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La unica diferencia entre windows y un virus es... que el virus si funciona



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¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, es un problema de Hardware.

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xD

Quiensehallevadolabarraespaciadora???



Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?


Esto es la pantalla del windows98:
Error el sistema funciona correctamente,
se producira un cuelge para seguir la rutinaa_ XD

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Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.


Quien dice que windows98 no sirve para nada?
¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!


Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N)


Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO


Cuál es la diferencia entre un Windows y un virus?
Que el virus es gratis.

Vndo tclado como sminuvo. Solo falla una ltra

la 3 xD

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!!!QQQuueee tttecccladddooo mmmaaassss ssseeennssiibbleeee!!!



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¿Que le dice un servidor de red a un portatil?

¡Tan chiquito y ya "com-putas"!

Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.

AHORA CHISTES CS XxD

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- Ves un guardia civil por la calle y le preguntas si busca clan.
- Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".
- Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo. .
- Te cuentan un chiste y sueltas "lol" o en su defecto "lolazo".
- La ultima vez que viste a tu madre aun no se habia jubilado.
- Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano.
- Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto sin tenedor).
- - Jugando al futbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad.
- Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear".
- Tienes 10 años y eres el capitan de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL.
- Tras una pelea le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA CURRADO SI HUBIERA TENIDO 10 FPS MAS!!".
- Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros.
- Mientras comes cambias rapidamente entre cuchara y tenedor.
- Intentas saltar vallas subiendote a la cabeza de tus compañeros.
- Le has regalado a tu hermana de 3 años una AK desactivada.
- En los examenes de selectividad escribes tu nick.
- Vas al ciber con pasamontañas y forro polar (incluso en verano).
- Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando "fire in the hole!".
- Despues de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk.
- En el colegio te conocen por tu nick.
- Usas el battlecom en vez de el telefono.
- Te has visto todas las pelis de polis que ponen en antena 3.
- La ducha te echa de menos.
- Te estas riendo con estas paridas.
- Cuando ves a la suegra, sueltas "Enemy Spotted!". -
- Demuestras tus conocimientos tecnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros.
- Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas.
- Ves un señor en la parada de autobus e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper
- Ves a un tio de blanco en la puerta de una clinica, te pones delante de el y le haces un +use.
- Después de tu duchita por la mañana intentas hacer el logo del half-life con el desodorante.
- Cuando sales por la noche llevas gafas de vision nocturna.
- Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de ClanBase.
- Insistes en hacer un timeleft en medio de clase. -- Supendes un examen e intentas hacer retry.
- Rusheas para que el gitano de tu barrio no te de el palo.
- En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado.
- Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como "tu clan".
- Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante.
- Oyes algo de Pavarotti y te da el mono de jugar cs_italy.
- Tienes en tu movil el logo del CS.
- Has pensado seriamente en mapear tu instituto. - Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara.
- Cuando llegas a clase haces un listplayers.
- Intentas ver el Barça/Madrid en primera persona.
Se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de tus 3 WONIDs.
- Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies. - Te crees que puedes subir las rampas corriendo.
- Acusas a Maurice Green de usar speedhack.
- Escribes una carta a tu novia usando 1337speak: "h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0...".
- Pierdes al parchis y pides demo.
- Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness.
- Jugueteas a tirarte desde el decimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida...
- En la discoteca tiras flashbang para tocar el culo a las pavas.
- Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config.
- Cuando vas a clase le sueltas tu mochila al que va al lado tuya. -
- Cuando todos tus amigos estan fumando dices "parad ya que me bajan los fps".
- Has hecho un skin de Torrente, otro del Fary y otro del Vaquilla.
- Cada vez ke ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy.
- Estas en la mili y le sueltas al coronel: "vas de pro?". -ti.
- Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia.
- Intentas superar con tus amigos la torre de 32 personas.
- Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo.
- En esa ronda te cargas a uno de tu equipo.
- Estas tan acostumbrado a q digan tu nick q cuando pasan lista en clase no repondes.
- Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo.
-Si te pegan un puñetazo y dices "Taking fire, need assistance"
-Si en una carrera de obstaculos intentas saltar y agacharte a la vez- Haces un admin_vote_kick a un compañero de clase xq te cae mal
- Le preguntas a tu profesora xq la clase dura 55 min en vez de 20 min como en los demas sitios
- Pierdes un partido de futbol y pides demos y screens
- Una tia te da calabazas y le pides la revancha
- Le regalas a tus padres un defuse (x si acaso)
- Te escondes en una esquina y escuchas "The bomb has been planted"
- Ves a alguien apunto de tirarse de un edificio y crees q va a hacer el bunny
- Al entrar en un sitio pones el rcon y el pass
- Al encender el ordenador tienes un fondo del Cs y medio disco lleno de videos y demos
- Si escuchas decir a un oculista: q mal q ves, debe de ser x los FPS
- Alguien se acerca hacia ti lentamente y piensas q tiene lag
- Vas a la playa y buscas rehenes
* Los encuentras
* Te cagas en todo xq te han cambiado el modelo de los rehenes y ya no tienes las 4 rubias
- Ves a alguien con un traje nuevo ¿De q bando es este?
- En vez de decir si dices 1 y en vez de decir no dices 2
- Te acuestas pensando: Mañana me pasare todo el dia jugando al cs
- Sueñas q te fichan los NIP
* Te despiertas y crees q eres uno de ellos
- Tiras una flash para entrar a un sitio
-Estas en el tren y se aproxima el revisor (pica, o pikachu pa lo mas amigos xDDD) y dices "Enemy spotted", y si te toca pagar, le pides demo para averiguar como cojones ha llegado tan rapido de un vagon a otro.
-Ves a tu padre echandose la siesta en el sofa y dices "cacho Lag, k conex tendra". Y si encima siempre emite el mismo sonido (ronkido) intentas un "stopsound".
-A las 7 de la mañana te pilla tu madre aki viciao y dices "Counter terrorists win"
-A las 7 empiezas a oir los pajarillos cantar y dices "****s players, les van a pillar!!"
-Ponerle un mute al profe de Historia
-Hacer un admin_vote_map en el instituto
-Cambias los rates cuando te peleas con un pavo y ves que tus golpes no le dan
-Que te llamen los amigos para salir y digas que tienes poco dinero y te toca hacer eco en casa
-Perder en una partida de Mus y acusar a tu oponente de tener WallHack
-Tus padres te miran con cara rara cuando llegas a casa pronto por los pelos con un cuchillo de la mano
-Cuando suena el despertador corres a la cocina a por el defuse
-Le dices a tu hermano que le haras TK como se chive
-Cuando ves a un poli por la calle te fijas si lleva USP
-Solo vas a supermercados que permitan los alias de compra - Estas solo por la calle y escuchas pasos, entonces te metes detrás de la papelera a esperar a que pasen
- Estas con los amigos, vas a meter la clave de acceso a tu cuenta bancaria para sacar dinero y dices: Cover me!!
- Te dan venadas de coger la calculadora, pulsar el código de la C4 y tirarla al suelo.
- Ves una luz roja parpadeante de la policía y sales corriendo por si "estalla la bomba"
- El coche de alante frena repetidamente, abres al guantara de tu coche, coges unas tenazas y sales del coche corriendo al de alante para desactivar la bomba.


XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD mes lo e leido todos

perdonar po tantos chistes pero taba aburrio xD dew |